С последней рабочей неделей лета ;)
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
И теперь я люблю деньги.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так, а зачем в милицию пришли, вам к врачу надо.
- Меня соседи за это убить хотят.
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья.
- С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому, везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, а умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине, хороший мальчик.
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
И теперь я люблю деньги.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так, а зачем в милицию пришли, вам к врачу надо.
- Меня соседи за это убить хотят.
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья.
- С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому, везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, а умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине, хороший мальчик.