Пытаюсь себя заставить взять в руки гантели и никак не могу победить свою ленью. Вот в связи с этим, даже подборку анекдотов про качков собрал. Качёк говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец, сделать разводку! Алкаш: - Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячок!!! Качок работает на тренажёре. Сзади к нему подходит девица и шепчет на ухо: - Может тебе минет? Качок, закончив подход, оборачивается: - Чего у меня нет? - Все у тебя есть. Качайся давай. Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. Приходит патологоанатом к себе в морг, смотрит, а там лежит труп качка со счастливой улыбкой на лице и в позе "двойной бицепс спереди". Спрашивает у санитара: - А чего это труп качка, находиться в качковской позе, да ещё и такой счастливый? - Так его молнией убило. Ну а он подумал – фотографируют. Из дневника качка: Вчера Серый, сказал глупость. Все пацаны в качалке, долго ржали и били его ногами по голове. После международного чемпионата по жиму штанги лёжа в России, иностранных гостей очень заинтриговал вопрос: кто такие эти Жмибля и Жмубля? Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил... Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг Если ты легко и просто, Выбил двери головой, Значит ты - тупой и толстый, А не сильный и крутой.