January 3rd, 2011

С чашкой турецкого кофе

Доброе утро!

Первый понедельник 2011 года мне однозначно нравится. Хотя бы тем, что сегодня выходной и на работу нужно выходить только завтра. Выспался наверное на год вперёд))) 
Перед тем как читать ленту и ваши комментарии хочу сказать всем:

Доброе утро!
promo romti november 21, 2016 21:21 198
Buy for 10 tokens
Гулять по Ницце можно не один день, причем, каждый день в объектив фотокамеры будут попадать новые, шикарные виды, со всех уголков этого прекрасного города. Чем собственно и занимаются люди, приехавшие со всего мира, отдохнуть на Лазурном берегу Франции в одном из красивейших городов Европы.…
Кот

Коты в главных ролях

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, а что, доктор никогда не видел кошек?!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!!!"

Котята

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..


Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

С чашкой турецкого кофе

Вечернее

Попалась на глаза фотография, которую публикую ниже. Собственно публикую потому, что возник вопрос.  Вам такое интересно?)

Куни

С чашкой турецкого кофе

Кролики в анекдотах

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

- Что вы меня все в щёчкy да в щёчкy?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Заяц

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!


Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.