- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды! Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи". - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у вас ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела… Пятница пришла! Девки в озере купались, на ютубе оказались. Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить... "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на фиг! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!